В поисках взаимности

Слишком давно не писала именно сюда. Наверно это все из-за чрезмерного избытка самоанализа который 24/7 крутится в моей голове. Все мои переживания, печали, поступки, все это льется огромным большим водопадом и падает в глубокое озеро моих мыслей. Работа, учеба, любовь. Три главных вечно незавершенных цели. "Для любви требуются двое" по-моему это сказал Франсуа Саган. Это самое четкое высказывание из всех мной прочитанных. Только при взаимном желании, трепетном отношении и терпении можно построить крепкие отношения. В ином случае-нет. Сейчас я не разочаровываюсь, стараюсь понять почему именно так, а не иначе поступают люди в отношениях. Это сложно и занимает много моей энергии, но я хочу понять как можно больше. Хочу найти по-настоящему искреннею и взаимную любовь. Разные страны, культуры, религии.. Все это очень интересно и увлекательно!! Смотрю, слушаю, впитываю..

Безликость

Как же начать разбираться в людях? Ты слушаешь, смотришь в глаза и кажется что точно можешь прочитать правду, но нет. Люди, они как космические тарелки, вроди как все ясно снаружи, но черт пойми что там внутри!! Все стараюсь понять искренен ли человек в своих намерениях, либо это просто рассказы дурного сознания. Чиста ли совесть у девушки с глубоким взглядом или же торопливые речи смущенного мужчины..  Моя вечная загадка-люди и их подсознание. Счастье и как найти себя среди людей. Почему только в несчастье нахожу слова, а в моменты счастья-неизречимую улыбку? 

Необходимо писать то, о чём нельзя говорить, особенно о чём не надо умалчивать.

Жак Деррида

23:26 слова в кучу

Зачем наговаривать на людей, зачем наговаривать на подруг или друзей? Каждый сам отвечает за свои слова, не хочу слышать это сарафанное радио. Просто голова кругом от количества пустых слов. Сейчас и так не верю ни одному знакомому мне человеку, даже на семьдесят процентов, не говоря уже о ста. Зачем же усугублять ситуацию? Если твоя душа не чиста, то скажи мне это на прямую. К чему все эти упреки!! Вот прочел ты мои мысли, думаешь все о чем я пишу со мной происходит, многое конечно, но не все. Далеко не все, но если залезть в мою голову поглубже, даже представить сложно сколько тем я расскрываю только лишь за день. Стоит ли кому-то вообще знать обо мне все, я не знаю. Но если это тебе интересно, спроси-я скажу.

Все четко

Первый раз в жизни я в том месте где хочу остаться на долго, очень боюсь оплошать, непонравиться, знаю что у меня недостаточно знаний, но уверенна в своих возможностях и уже начала усердно работать в правильном направлении!! Я смогу, сумею, справлюсь!! Все наши мысли материальны!! Вот только личная жизнь преостановлена, но это и к лучшему!! Хочу построить успешную карьеру и быть лучшей в своем деле!! А любовь-это случай судьбы, она всегда найдет время быть. Иногда от отношений столько негативных мыслей, что без них бывает хорошо. Конечно, я еще тот романтик и всегда буду ждать букет пионов в бумажной обертке, но все приходит со временем. Учусь, набираюсь терпения и усидчивости!! 

Не буди меня

Сейчас меня раздражает каждое твое новое обещание. Их стало так много, что просто не уместить в голове, если бы я хотела терпеть это, то завела бы специальный блокнот для твоих речей. Никогда больше не поверю бездействию. Много слов, слишком много. Как же я не люблю когда меня будят. Только одному человеку удавалось будить меня правильно. Если тебе не под силу сдерживать обещания, не обещай и никогда не подходи ко мне. 

Вечность в одном чувстве

Женская интуиция редко подводит.. Как же я рада что прошлый пост я успела только написать, а не нырнуть в омут с головой. Слишком много вокруг меня людей которые постоянно говорят и ничего не делают. Вот почему я тебя любила те полтора года и сейчас люблю. Ты мало говорил, слушал меня и обнимал. Мне хватает просто присутствия и осознания взаимной любви. 

Я постоянно вижу когда мне врут, чаще всего я не хочу признавать это, ведь так хочется верить людям. Ты не врал мне, что-то недоговаривал, как и я тебе, но все же между нами не было вранья. Наверно, я никогда не смогу разлюбить того, кто когда-то занял местечко в моем сердце. Это навечно.

мой.

А знаешь, я попробую довериться тебе. Понимаю чем это может закончиться, либо, либо. Как знать, может не зря ты занимаешь сейчас почти все мои мысли. Только не уезжай без меня далеко, я переживаю. Недавно чуть не вырвалось из уст словечко. Тебе так просто это говорить, а мне страшно. Обжигалась, а теперь что? Не верить никому? Я и так не верю. А тебе поверю. С тобой все будет по-другому. Ведь наше счастье в наших руках. Только осуществляй то что говоришь, не трать слова впустую. Так какая-то фальшивка получается!! Говорить и не делать.. Девочки любят ушами, но я немножко не так. Когда ты говоришь мне комплименты, ты делаешь это как никто другой. Мы очень разные, но меня очень тянет к тебе, твоему стилю. Со мной ты особенный, я ценю это. Могу вечно просто наслаждаться. Не показывай такого себя больше никому. Хорошо?

Верь .. Или?

Как же мне снова поверить человеку? Доверить свое сердце, уже столь уязвимое. Травмы прошлого не исчезают бесследно, а оставляют болезненные рубцы. Слова, их так много, но , увы, они ничего для меня не значат. Все люди много говорят, я слушаю, провожу через свой фильтр и тогда уже стараюсь понять стоит ли человек того, чтоб оставить его в мыслях. Сейчас я не понимаю, слишком сложно, либо слишком много слов. Нужны действия. Много текста=много дел. Нет? Значит наши дороги не сойдутся. Трезво оценивать ситуацию, не бояться одиночества и верить в сказку.. Вот мое кредо на сейчас!!

будь внимательнее с людьми

Есть слова, предательство и доверие. Они абсолютные анонимы. Кто-то скажет что их в принципе нельзя совмещать, а для меня эти слова всегда находятся рядом. Бывают такие случаи от которых становится так плохо, насколько это можно себе представить. Начинает тошнить, ком в горле и животе, ты понимаешь что людям,которым ты доверял просто на это плевать. Я верю в судьбу и в то что всегда все случается  в нужное время и в нужном месте. 
Ты узнаешь как люди врут или врали тебе прямо в лицо. Не краснея, не смущаясь. Это не плохие люди, просто они или кто-то их так воспитал. Мне становится невероятно обидно, жаль себя, но я стараюсь не таить эту обиду, а просто отпустить. В такие моменты первым в голову приходят хамство и оскорбления, а вслед за этим, понимание того, что настоящей дружбы я пока не нашла. Все случится, рано или поздно, но я верю что хорошее где-то рядом.

слова просты, когда есть что сказать

Сейчас в моей жизни все стабильно, хорошо. Я путешествую, знакомлюсь с новыми людьми, регулярно занимаюсь спортом и не завожу никаких отношений. Учусь контролировать себя, тело, мысли, слова и поступки. Познаю внутренний и духовный мир с иной стороны.

Последнее время размышляю на тему вранья. Как, зачем и почему люди прибегают к искажению правды. Думаю, они боятся что правду просто не примут либо не воспримут должным образом. Одно я знаю наверняка, Правда все равно всплывет наружу хотим мы этого или нет.

Я довольно честный человек и стараюсь не врать, но не так давно я недоговаривала кое о чем, прекрасно понимая что мои недомолвки всплывут наружу. То есть я подсознательно, а потом осознанно хотела чтоб люди узнали о чем я молчу. Просто мне не хватало какой-то силы или мужества для слов.

Кто-то назовет это враньем, кто-то обманом, а некоторые скажут что это предательство. Я знаю одно, когда недомолвки всплывут, люди либо примут их, либо нет.

Никогда не пойму тех, кто врет. Вранье и недомолвки разные вещи. Вот ты сьел последнюю конфету, а сказал что не делал этого - вот вранье. Некоторые врут по любым мелочам, то ли лучше хотят казаться то ли, как уже писала, переживают на негативную реакцию на правду. Но!! Человек должен отвечать за свои поступки, не зависимо от возраста и ситуации.

Так что, деток учим с детства честности, а взрослым, рекомендую серьезно задуматься на эту тему для своей же кармы. Это то во что я верю, зло возвращается злом, а добро- добром!!

Без толку //

 Я как дурочка влюбилась, поверила во что-то настоящее..

Все игра. Никто ничего не воспринимает  всерьез. Просто я так хочу верить в сказку, так хочу быть под сильным плечем.. И никто мне больше не нужен. Могу только на тебя смотреть. Думаю, изучаю..а толку то? 

Будущее

У меня есть проекция семьи в моем сознании и я на нее ровняюсь. Все четко, просто и уверенно.

Хочу работать, воспитать самых счастливых детей, быть самой лучшей женой и подругой. Во всем этом мне нужна поддержка моего самого родного и любимого человека. Должно быть довольно просто. Отношения выбирает судьба, а плетут интриги только писатели. Может моей женской хитрости и не хватит на тебя. Но как говорят : "Ваше от в вас не уйдет. Все что ушло, было не ваше." как-то так. Как бы больно мне не было, как много я бы не мечтала. Мне нужно все пережить. Обязательно. Спасибо что ты есть, или был у меня..

Не зря так говорят!!

Пока ты проводишь свободные дни не со мной- ты все больше отдаляешь мое сердце от себя и чем реже я вижу тебя, тем ускоряется мое отстранение. Понять мужчин, задача не из легких, как будто игры в крови у них текут. И казалось бы, это мы, женщины, любительницы интриг, а в моем случае, все наоборот!! Мне кажется, мужчины не специально, просто в действие входит старинный закон, чем  меньше мы обращаем внимание на человека, тем больше он притягивается. Казалось бы, несуразица какая-то, но нет, достоверная информация!! Я поняла, мой человек-это человек ломающий этот стереотип.

поговорим\\ка

И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Мне он необходим, и я по нему скучаю. Я скучаю по себе, счастливому.
© Евгений Гришковец Сатисфакция

Мысли, идеи, звонки, разговоры, разговоры ни о чем.

Знаете о чем люди говорят в наше время? О отношениях. Мне кажется, сейчас просто не поднимают другие темы, если, конечно, нет на то нужды. Мы не обсуждаем книги, явления, какие-то загадки, мы просто сплетничаем, только и всего.

У меня, например, критический недостаток образованных людей, но они есть. С ними сложно, зато очень интересно!! 

Поставлю себе цель. Не буду сплетничать, рассказывать о мужчине, от которого я без ума. Найдутся темы которые гораздо интересней обговаривать с людьми. А о своих переживаниях я и написать могу.

Моя скала

Выдохни. Влюбленная такая.. Смотрю, улыбаюсь, глаза горят, лепещу что-то нелепое. А ты сидишь и никакой реакции, такая вот скала. Ну что же мне с тобой делать? Шаг вперед и два назад;

свежесть в лесу

Я даже боюсь предположить сколько еще раз мое сердце будет разбито, сколько раз я буду ненавидеть себя за поступки которые совершала. Сколько еще боли смогу вынести. И как же все таки не перестать при всем при этом верить в любовь?!
Не отвечай. Просто послушай. Такой легкий воздух..ему все равно на мгновения, он просто летит и летит вдаль. Иногда попадаются препятствия, стены, заборы, леса, но он все дальше и дальше держит свой путь пока совсем не стихнет.
Я не хочу быть ветром.

не быть мне хорошей.теперь

И как вдруг всем стало не все равно!!? Меня всегда поражали люди. Никогда не заметят легкий порыв свежего воздуха или пролетающую в далеке птицу, но всегда увидят грязь перед своим носом. Когда скажешь кому-то что человек слишком хороший, все начнут искать подвох, а когда скажешь что очень плохой- просто поверят в это. Да, в клевете есть свой плюс. Посмотришь, кто спросит правда ли это, кто поддержит. Так и узнаешь людей.
Если человек сделал что-то что не подлежит пониманию других, значит все услышанные гадости после будут правдой. Вот почему так?

Далеко

Я разрываюсь на части. Меня тощнит, голова не на месте, дыхание тяжелое. Как же так!? Все мои планы, надежды и мечты рушатся!! И что, пути назад нет? Так не честно!! Я отказываюсь в это верить!! Всегда то к чему я сильно привязываюсь-покидает меня. Может расстояние-это и очень сложно, но думаю что все возможно!! 

Красные глаза

Никогда не пойму почему я все воспринимаю так близко к сердцу. Будь то смерть рыбки в смешном фильме или обида человека,  даже малознакомого. Конечно,  никогда не сможешь всем угодить, а самое обидное, как бы не старался, не  осилишь все мысли у кого-то в голове. Мало кто скажет что ты думаешь правильно, ведь это именно твое правильно. ("Правильность" )... А у другого человека все совсем под другим углом.. Так всегда. Ты на одном конце комнаты, а кто-то на втором. И мы видим вроде бы один тот же  стул стоящий в центре, но для кого-то это то, на что можно сесть, а с другой стороны видно лишь то, что можно облокотиться о спинку. И так всегда.  

И почему я не могу без приключений..

И почему я не могу без приключений..

Передо мной открывается так много дорог, а правильную выбрать очень сложно.
А что такое правильность?
Все нам говорят: Это не правильно, правильно по-другому. Почему именно по-другому? Если кто-то написал так в своей голове, это не значит что все должны поступать именно так.
У каждого своя правильность.
Я пока свою не нашла, вот и метаюсь то к "правильному" как по книжке, то к своему правильному обитанию.. Да уж.. а потом кто-то скажет что жизнь - легкая штука!! Ах, да, я ведь сама такое говорила!! Смех просто!! Ну вот, я попробую не наделать много глупостей или не продолжить делать глупости, но все же постараюсь найти свою правильность.

Сон в пупке

Ну вот. Лежу и спать совсем не хочется. Все наладилось, все прошло. Понимаю что у меня есть подруги которые всегда готовы помочь. Если не одна, то другая. Под настроение. А я все думаю, думаю о многом.. О жизни, о будущем, о настоящем, о мужчинах и парнях, о будущем и отношениях. Как все сложно!! Но если бы было просто, то жизнь была бы слишком монотонна, а мне такое не в кайф. Мне нужно больше спорта и меньше заморачиваться. Вот так и буду, осталось только заснуть...

Хотела мужчину. Завела второго питомца.

Пока мужчина ноет, обижается и не может сказать чего он хочет - это тряпка. Мужчина должен быть сильным не только для себя, а еще за семью и близкого человека. Так устроен мир и так должно быть. Мы , девушки, хотим отдыхать иногда и чувствовать заботу. Быть под сильным плечем и слушаться властвующий голос. А скулить будет щеночек который хочет на прогулку. Я считаю так. Жестко и смело. 

Водопад энергии

Я как ненормальная!! Только началось что-то хорошее- я нырнула в омут с головой за один вечер!! Это что,я настолько одинока? Мне так не хватает тепла и заботы? Каждый сам за себя.

Вот что нужно усвоить.  Теперь разрулю ситуацию, а то напугала ,мне кажется..))) Нужно угомонить свои таланты и утихомирить мою энергию)))

"Иногда мне кажется, что я тебя придумала.."

Я не умею управлять любовью..я задыхаюсь в ней и в том что не могу поделиться с тобой.

Не могу выбросить тебя из головы..

Конечно я жалею о многом, но если бы не то что было- я бы не стала прежней..

Думала о тебе и вдруг ты маленьким жестом появился у меня на экране телефона..

Если бы ты позвонил- мои ноги бы стали ватными и бабочки запорхали в животе!!

У меня всегда было такое состояние при встрече с тобой.

Я хочу получить второй шанс, знаю, что критиковала тебя про себя, но я была не права. 

Знаю ведь, мы так подходим друг другу.

Конечно, я живу, радуюсь, познаю, но уже не хочу бежать как раньше. Хочу остановиться и быть рядом. 

Интересно, а ты думаешь обо мне? Вспоминаешь наши дни,слова?

Я всегда все забывала, а с тобой помню..

Все таки, нужно потерять для того что бы понять насколько дорог тебе человек..

Каждый день я хочу написать тебе, но не решаюсь. Боюсь навязываться.

Все на свете!!

Утро,16 февраля.
Говорят, на улице похолодало..
Не светит солнышко в окно, но это не помеха плохому настроению!!
Я с большим удовольствием слопала вкуснейший наполеон с чаем и буду продолжать традиционную утреннюю суматоху.
Считаю, что в нашем мире слишком много прекрасного и не стоит зацикливаться на чем-то одном, но в скорее я осознала что и метаться по жизни глупо..
Значит так, я решила остановиться и установить главные приоритеты.
Дизайн
Дизайн-это все что нас окружает. Я терпеть не могу некрасивые вещи,места и людей. Так вот, я могу все сделать прекрасным!! Именно это мне и даст мой профиль.
Танцы
Это было, есть и будет. Хобби для сердца и души..
Путешествия
Это моя жизнь и в ней я хочу увидеть и понять как можно больше!! Такое невероятное разнообразие мест,лиц, традиций. Это фантастика!! Мне нужно увидеть и ощутить на ощупь все на свете!!
Пока все, теперь нужно усердно добиваться поставленных целей и не упускать возможности!! Вперед, в горы!!

00.41 14февраля

Только мысли о деньгах делают нас несчастными. А без этого все так чудесно!! Столько эмоций, людей, разговоров..!! Вот только осталось кое что закончить и все будет как я хочу))) 

Мне надоело что все хотят обсудить со мной моего бывшего. Нет, он не обьявился, нет, мы снова не вместе, да, я знаю что он знает, нет, он не знал, нет, для него это за пределами понимания, нет, он не говорил со мной. Просто он делает выводы основываясь на чужом мнении. Да, я считаю это глупо, но когда у человека узкий кругозор, его не исправишь. Конечно, если он этого не захочет. Я хочу чтоб у него было все хорошо, спасибо за поддержку, но это никчему. У меня есть своя жизнь, которую я сама строю, ошибаюсь, принимаю неверные решения, но все же никогда не разорву отношения если люблю. Чтобы ни произошло. Вот. Спасибо за понимание, эта тема себя исчерпала.

Осколки

Почему все кого я люблю разбивают мое сердце все больше и больше?! Оно скоро совсем будет слабым. Друзья, близкие мне люди, все уходят. Я устала разочаровываться, устала стараться исправить непоправимое. Не знаю что делаю не так. Стараюсь всегда быть рядом,помогать чем могу, но все напрасно. Люди уходят. 

За 18 лет я поняла одно. Только твои родители будут всегда рядом, что бы ни происходило в твоей жизни, помни, они любят и будут с тобой чтобы ни произошло.

Нужно научиться отпускать. Я бы и рада, но зачем же все напоминают о себе редкими звонками или сообщениями? Сейчас я понимаю что многое хотела бы изменить, но потом думаю, а что бы было сейчас если бы я не сделала в прошлом именно те ошибки? Может все правильно? Не зря говорят, что судьба в свое время сведет с нужными людьми и разведет с ненужными. 

Я знаю, что многого не боюсь, кроме одиночества. Самой оставаться хорошо лишь на некоторое время, а потом приходит печаль. Мимолетные влечения меня не интересуют, ими не хочу забивать и без того насыщенную жизнь. Дождавшись потепления чаще выбираюсь в люди. Осталось  продолжать достигать своей цели, не сдаться на полпути. 

Не терять надежду. 

Вот моя мантра по жизни. Я верю что есть вечная дружба и вечная любовь. Она найдет меня или я ее. Все будет лучше,чем кажется может быть!!

Тебе

  Да да. Я знаю, вы меня осуждаете или осудите. Но никто даже не задумается, почему, зачем. Я много думаю об этом. Даже не знаю с чего начать. Никто ничего у меня не расспрашивал, а я и не говорила. Так и продолжалось. Все узнают? Да, я это знала, но кричать об этом было бы странно. Что скажут люди? Люди всегда много говорят. Что скажут близкие люди? Я думала они поговорят со мной и все поймут. Со многими так и было. Но не с тобой. Ты отвернулся и ушел. Теперь каждый слышит из твоих уст какая я плохая,но никто не знает в чем именно я провинилась. Я любила и буду любить, ведь такое чувство не проходит. По крайне мере у меня. Люди никогда не исчезают из моего сердца.
  Я изменилась. Не пью много, веду себя сдержанно и прилично, прервала связь с людьми которые тянули меня не в ту сторону. Стараюсь становиться лучше каждый день. Надеяться на прощение от тебя кажется невозможным. Но я никогда, ни на секунду не хотела причинить тебе боль. Но сделала это. Прости если сможешь, а если сможешь- возвращайся. Люди поймут, а остальные забудут. Так всегда происходит.

Виды моей страны

  Оглянитесь вокруг себя!! Какая красота!! Пение птиц, свист ветра в ушах, снег хрустит под ногами и деревья, как будто замерли накинувши на себя белую вуаль.. 

  Я очень люблю путешествовать и ходить пешком. Раньше всегда с семьей или друзьями ходили в походы по горам и равнинам. Я увидела невероятное количество самых разных пейзажей, а сейчас мне этого так не хватает!! Вот недавно я летала к своим друзьям в Стамбул и им приходилось невероятно трудно выходить весь день на ногах, так как я просто отказывалась путешествовать по такому прекрасному городу на колесах!! 

  Возможно, не так много людей поймут мою любовь к ходьбе, но движение- это жизнь!!

   

Долина нарцисов 2007

Тарханкут 2009

Подводный музей

Судак 2010

Буковель 2012

Черноморск 2012

Буковель 2013

Тарханкут 2013

И это только крохотная часть моих видов Украины!! Эта страна очень красивая. Конечно, летать за границу я тоже люблю,но место в котором я родилась-самое волшебное!!

Мысли на ночь

  Только так я могу взвесить все свои мысли, разложить по полочкам воспоминания и переживания. Я люблю писать. Кому-то это может не понравиться или показаться скучным. У каждого есть свой выбор. Не смотрите, не читайте, не слушайте, не верьте. Есть вещи, которые ты можешь менять если тебе они не нравятся. Столько критики,  негатива вокруг нас.. А почему бы просто не закрыть глаза и пройти мимо, не осуждая, не сплетничая. Оставить все как есть и заняться решением своих проблем, у каждого их достаточно.
  Я продолжаю писать книгу своей жизни, но у меня началась новая глава с чистого листа. Возможно, книга - это не целый роман, а сборник рассказов? Как знать, надеюсь что нет. Не хочу разрываться на параллельные миры. Я как-будто живу двумя жизнями. Самое главное,  не знаю какая мне нравится больше. В моем сердце так сложно ужиться. Так сложно понять. Нужно сделать что-то значительное, какой-то большой шаг! Может тогда, все станет на круги своя?

Социальная лестница

Уже некоторое время я хочу написать про некую ситуацию, но никак не решалась, так как связный текст не посещал мою голову. Все вразброс!! 
  Выходя на улицу неудивительно увидеть молоденьких девушек рядом с весьма неплохим мужчиной за 40. Я сейчас не говорю о "больших папиках" с дряхлой задницей, а весьма о приличных мужчинах у которых уже все в жизни было, первая любовь, брак, семейная жизнь, дети, развод.. И вот он, мужчина, средних лет, вполне себе такой приличный, в дорогом костюме, свой бизнес и вроде как все при нем, но теперь ему еже не нужны ни первая любовь, ни семья, ни дети, а после потери половины имущества-развод!!
А таких друзей у него, как обычно бывает, еще с десяток. И вот они, за стаканчиком виски цепляют себе девушек, лет восемнадцати-двадцати. Дорогие рестораны, выставки, показы мод, шоппинг, знакомство с детьми.. Любая девушка потеряет голову от такого галантного кавалера. Проходит пять лет, уже в воздухе летает предвкушение о предстоящем предложении, но оказывается,оно летает только над одной частью кровати..над ее. Тут она все узнает. Ни нужна ему никакая любовь до гроба, ему нужно обыкновенные мужские утехи, а все остальное, все эти путешествия, переезд к нему - это все его личные удобства и толстый кошелек..
 Девушка. 
 Пять лет назад,выпивая за последние деньги со стипендии с подругами в баре, познакомилась с шикарным мужчиной. Даже не могла представить что заинтересую такого зрелого красавчика!! Наш роман развивался так быстро!! Я совсем потеряла голову,забросила учебу на самотек, переругалась с родителями, сказав им что нашла свою любовь и выйду за него замуж!! Ничего и никого не слушала, потерялась и растворялась в своею любви..
Проходили годы, я была счастлива, а потом начала осознавать всю правду.. О нем, о его жизни и планах на нее. Обернувшись двадцатипятилетней девушкой я осознала что сделала огромную ошибку!!
  Я за равенство. Равенство полов, возрастное равенство и материальное. Мы, девушки, не должны висеть на шее у мужчин которые добились чего-то, а должны  сами идти вверх по карьерной и социальной лестнице. Только так мы никогда не останемся у разбитого корыта!!

Придерживаюсь плана. Или нет?

 Все чаще нахожу ответы на личные вопросы в сериалах и, как ни странно, в еде. Нехватку личностных отношений последние три дня я усердно забиваю всякими вкусностями. Когда я успела превратится в необщительную домоседку? Столько планов,столько амбиций пропадают даже не успев вырваться в свет! В прибавок еще и бессонница! Ну уж нет! Без боя я не сдамся!! У меня есть конкретный план по которому я и буду действовать.

Мультяшный любовник

Что я ищу? Любви, поддержки, дружбы или просто себя? Нужно ли заниматься самобичеванием или же стоит задуматься, может был неправ именно второй человек, не ты? Сколько раз я пыталась все наладить, сделать как нужно, но все равно все идет не по моему плану!! Я придумала себе как должно быть, а потом разочаровываюсь в людях когда они не делают так как я себе это представляла!! Какая-то извращенная реалия нашего мира.. Мы ищем персонажа срисованного из нашей головы!! А что, не плохо, как бы не завели далеко перепятии твой друг будет всегда с тобой и именно таким как ты хочешь, не обязательно паинькой..